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期中考前發文章，真是不知死活。
特別是大學期中考根本就是超級大魔王！！(尤其是跟高中比)

可是我其實一直在壓抑，我一直在壓抑心中的感動。
一直到剛剛，我壓抑得想掉淚了，因為我看見你。
我想把我的故事告訴你，我好想好想，讓你看見，祂的作為。

在我開始打之前，我想先說，我已經準備好揭露自己傷疤的後果。
我不想在乎是否在打出這些之後，我所重視的那些人會對我的想法會有所改變。
我義無反顧，是因為，我想讓你知道，每一個人都有好多的故事。
但並不是悲劇造成美麗，而是悲劇背後，那個讓人重新站起來的力量。
所以我希望，所有看過這篇文章的人，你們能看見，那個我真正想要傳達的。


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祂會，用最適合你的方式對你說話。


每一次，我難過，不管是對自己，還是對人的失望，我都會想逃。
我會想盡辦法，躲到一個地方。
其實通常是自己窩在床上，大熱天概著厚重的棉被，將臉埋進枕頭當中，大哭，卻又想盡辦法遮住自己的聲音。
可是每一次，站起來的原因，通常都是被逼著回到人群當中，然後重新找回的。

第一次發現自己老是躲離人群，是一個不太能說話，又重度殘障的孩子告訴我的。

那一次的低潮，讓我很想不去教會。
我覺得我自己，沒有辦法面對人群。我不想，偽裝的笑。
可是基於道義(笑)，基於我心中仍有一點點渴望聽見祂聲音的緣故，我還是去了。
只不過，我坐在會堂外的小教室，可以聽見牧師講道的地方。

其實，在那樣心思悖逆、頑固又堅硬的時候，誰聽得下講道呀？！
所以我發著呆。

直到，坐在輪椅上的小男孩對我說話。

他面向我，大聲卻含糊地喊了一聲：「鼻涕！」
我四顧了一下，沒有人可以幫他擤鼻涕。
所以我起身抽了衛生紙，原本我沒有想要主動幫他，可是見他幾乎無法自己行動，我還是動手了。
老實說，這是我第一次接觸這樣的小孩。
他全身好柔軟，我好害怕。我害怕自己的粗心和無知，會傷害到他。

所以我很小心。
正確來說，是比考試更戰戰兢兢。

我雙手摺好衛生指，輕輕靠在他的鼻子前。
我說：「用力。」
他就用力的擤鼻涕。
他的用力，是真的很用力。卻是你看不見的用力。

我輕輕靠在他鼻子前的雙手，傳遞過來的，是一種生命的用力。
我可以清楚的看見，他用盡全身的力氣，只為把鼻涕擤出來，但是，卻只讓在鼻子中的鼻涕前進了幾步而已。
他的身體開始用力，雙手握拳。
他扭動脖子和頭部，好像這樣可以再多擠出一點力氣。

可是沒有成功。
我只好又說：「對，很好，就是這樣，再用力一點。」

活生生的，我的眼和我的手，又再一次體會到這個生命的努力。
他的努力，透過我的手，傳到我的心。

第一次成功的那瞬間，我幾乎想掉淚。

你想想，他到底是用了多麼大的力氣，只為擤鼻涕，這個小小的動作？
他只為，只為擤鼻涕而已。

又想想，每一個新的一天開始，他要怎麼上輪椅？他要怎麼上學？他要怎麼過他的生活？
只為我們習以為常的事，他要付出多少倍的代價與努力。

或許我用擤鼻涕來描述那種生命的堅韌會讓你很難懂，甚或是覺得很噁心，可是那就是我當下最真的感動。
這一次，我明白，從他的身上明白，生命有多麼可貴。
然後帶著這個新的學習，我漸漸跨過這次的低潮。




另外三個很感動的例子，就發生在我生日那天。

祂，總是用最適合我的方式，對我說話。

19對我來說，是另外一段旅程的開始，也是另外一種壓力的降臨。
對自己未來的不確定和過度的壓力，還有很多很多必須要忙要擔心要學習的。
記得前幾天，阿儒提醒我，生日要到了。
那時我的第一個反應，是我好想哭。
因為我想到，我19歲了，卻還是沒能給媽媽做些什麼。
我想到，我19歲了，卻還讓她辛苦工作養我。
我想到，當我19歲，她已經56歲。時間遞嬗，失去的，也包括我能和她相處的日子。

她一整個星期只有星期四休假，我只有星期四才有機會跟她吃到飯，才有機會好好聊天。
正好這次生日是星期四，我真的很想跟她好好吃頓飯。
所以儘管11月5日星期四這天，我很不順遂 ( 做了40頁的報告卻因為老師定義不清而要重做= = )，還是努力保持好心情，為的是晚上心與心難得的交會。

後來，她跟我說她星期四臨時要"幫別人"辦慶祝會，要準備茶點。
原本她只說她需要工作到中午，結果我5點半放學的時候打給她，她草草的說了她要忙到晚上9點，快速的說了聲生日快樂就掛了。
那時累積一整天寂寞的情緒全爆發了。

回家的路上，我真的很難過。
所以我還刻意放慢了腳步...原本還想要在輔大一個人待一陣子再走。
我還曾想要一個人溜去陽明山。
想要一個人躲起來的。

最後學妹跟我約好要轉交東西給我，我只好得乖乖回到石牌。

公車上，其實我一直跟神禱告。
我知道我不會離開這個信仰，只是我這時真的感覺不到有人愛我。
在心裡，我大聲的呼求。

就在眼角剛剛流下一滴淚的時候，
坐在我旁邊的一個吃著菱角的阿嬤，轉頭問我：
「菱角很好吃喔！要不要吃？」
其實我有點哭笑不得，趕緊收回悲傷的情緒，笑著跟她說不用謝謝。
後來一整段車程，就在我流眼淚，她吃菱角的時光中度過。
那時我還開玩笑的想：「該不會今天全世界最關心我的人，就是公車上坐在我旁邊，問我要不要吃菱角的阿嬤吧？」

雖然菱角阿嬤這一段插曲很好笑，但是我其實是帶著感謝的心的。
下車前突然想到，或許上帝要藉由她告訴我祂在乎我，但是我還是沒有很清楚的感受祂的同在。

搭捷運回石牌的路上，
我看到一個很溫文儒雅的爸爸。他看起來很年輕，但卻異常的成熟與溫柔。
膝上，坐了一個長得很可愛，跟爸爸一樣白白淨淨的小女孩。
他總是用很柔和的語氣在小女孩耳邊低語，幫她調音樂的音量。(小女孩在用爸爸的手機聽音樂)
小女孩跟爸爸說，等等下車之後，要把位置讓給穿紅衣服的老太太，然後爸爸溫柔的微笑。
我心想，是怎樣優等的教育，讓這個才幼稚園的小女孩就已經懂得要讓位，懂得在捷運上要輕聲細語？
這個爸爸是多麼得有智慧！
然後一路上，小女孩靜靜的坐在爸爸的膝上聽音樂，爸爸的下巴輕輕的靠著她的頭。
大手握著小手。

那時我一直禱告...
我說，我也好想要一個像他一樣的爸爸。
我說，我真希望有一天我可以和這樣得人共組家庭。
我說，我也想要一個溫柔的肩膀，可以成為我的避風港。

我想，或許上帝要藉著這個溫柔的爸爸，告訴我祂也很關心我，我猜祂要告訴我，祂對我的溫柔，更勝這一切。
可是那個感動還是沒有很強烈，畢竟，他終究不是我的爸爸。

下了捷運要去找學妹的時候，
我在心裡真的很大聲的呼喊。
我說，主耶穌，對不起我信心很小。可是，我真的想見到祢，我想要祢在我身邊。

然後，我就被騙到學妹家，接受10個最親愛學弟妹的生日祝福。

如果不是我一隻腳脫了鞋子、一隻腳襪子掉了，我真的會站在門口大哭很久。
會大哭很久。

我真的很感動，很開心。
謝謝你們，但我其實最想謝的是祂。




祂一直對我說話。
用我最需要的方式。

公車上的老婆婆，捷運上的爸爸，學妹家的你們。
每一個小畫面，祂都在醫治我的傷口。
或許緩慢，但是卻是實在的。

事後回想，人心真的太悖逆頑埂。
明明知道，卻總是愛選別條路走。

文概老師引用了他的話：「快樂的故事大家都一樣，但悲傷的故事每一個人都有一個。」
至於引用誰的，我不便多說。
因為我並不贊成這句話，我覺得必須要修改一下。
「並不是悲劇創造美麗，並不是悲劇才能吸引人心。而是，那個重新讓人站起來的力量。」就像我前段說的。

好吧鐸兒，我突然想到，你暑假對我說的話。
那段關於"悲劇"的對話。
嘿，我花了一些時間才明白你早已明白的耶...唉。



其實上述的東西，
在我上一篇鎖文"菱角阿嬤"中出現很大部分。
原本不打算要開放，可是我看到了一個人的生命。讓我改了決定。


親愛的學弟妹，請不要低估自己。
從明倫畢業之後再回去看你們，我好慶幸自己茁壯於明倫團契。
知道嗎？你們很幸運。

你們會思考、會跌倒、會徬徨、會無助，我為你們的這些獻上感謝。
因為有這些，你們因而幸運。

你們沒有前幾志願的包袱，擁有了更多的選擇、更大的自由，更寬廣的世界。
我為這些獻上感謝。

我好想讓你們知道，那種唸到自己喜歡的科系的感動。
那種喜悅，是就算期中考申論題要每一題都寫800字以上的作文，要背超級多高中覺得很細瑣可以跳過的東西時，都會微笑著唸的喜悅。
(可是不見得讀得好：P)
所以我的生日願望第一個就獻給你們了，親愛的考生：)
要去你們心中，最想去的那個志願。

親愛的學弟妹，每一個人，都會跌倒。
只有跌倒過的老師，才知道跌倒的滋味，才知道怎麼教你預防跌倒。
不要害怕跌倒，因為跌過之後，才知道怎麼樣不要再跌。
當下一個人跌倒的時候，你可以知道該怎麼拉他一把。

我多為你們感到感謝。

不要畏懼於自己曾有的傷口，因為上帝的力量是在軟弱的人身上得以完全。
想想自己開無名最初的理由，和曾經的標題：最真的影響是生命，是因為想要誠實的在這裡打上祂的恩典。
親愛的你們，
身上的傷，是為要彰顯祂。