e79115

文學院期末割草。星期五的中午，陣陣草香惹得人捨不得離開。

明明是教育機構，卻處處看不見"教育"的蹤影。學校認為荷花池屬他們的管轄範圍，卻一點也不知道荷花生長的習性和季節，在應該要讓它落於泥中作肥的季節全割了掉，理由只是簡單的"不好看"三個字，然後用人工方式種了新的荷花，卻沒有注意到魚會吃苗，重新種了三遍，抓死了魚、害死了荷花。

所以，

今年，荷花不開了。

星期五的下午，我沒有避開細雨，靜靜趴在欄杆上欣賞著老師種的美人蕉。老師經過後，陪著我站在這裡良久，告訴我他為了這件事跟學校吵了一架。最後，什麼也換不回。也許總是孤臣無力可回天。

姊姊懷孕了。聽到這件消息的時候，有一股電流從腳指頭末梢直衝上腦門，好像自己也懷了孕一樣，肚子裡突然有了生命。那種感覺真難以言喻，不過想必是移情作用太過強烈。長久以來靠著吃藥控制甲狀腺瘤的姊姊，終於懷孕了。可難熬的日子才正要開始。好像聽見路面施工時的吵雜，我總是安慰自己所有美好的事物來臨前，總有陣痛期。

因為姊姊的緣故，我的人生進程往前進了一大格！明年1、2月，我就成為一位阿姨了。有一個全新的生命開始跟我有關係。

好難言喻我現在既喜又既憂的心情，喜自然不用明說，但憂的卻是這懷胎10月的痛苦與安危。還有，孩子的健康更是一項關卡。想起姊夫前一陣子還說不希望姊姊懷孕，因為那過程極危險與痛苦，沒想到這日子這麼快就來臨了。

主耶穌啊，我總覺得好多東西被硬生生地剝離我的家庭。有只有祢跟我跟媽媽知道的那些，還有大家都知道的那些。如今家裡要有新的成員了，求祢不管如何，使我們都順服祢的帶領。

我還是有點害怕爸爸出現在我面前，就像那許多次當我看見相似的人出現時，全身發抖、懦弱與氣憤混合的樣子。

關於原諒這件事，我自己清楚知道，不論現在原諒過多少曾經傷害我的、虧欠我的，或是不論自己原諒自己了沒，我都有一個一直無法原諒的人。

前一秒中還沾沾自喜呢，下一秒鐘就跌倒了。也許，祢想要教我的就是這個吧？

摩擦來的如此容易與快速，完全不在我的預料之內。即使，我們都立刻發覺了自己的情緒，立刻澄清與合好，但那仍讓我驚艷。原來，「死去」自己有多麼不容易。

我忽然想起那天，當那天讀到路加福音22章...

「他們拿住耶穌，把他帶到大祭司的宅裡。彼得遠遠的跟著。他們在院子裡生了火，一同坐著；彼得也坐在他們中間。

有一個使女看見彼得坐在火光裡，就定睛看他，說：這個人素來也是同那人一夥的。 彼得卻不承認，說：女子，我不認得他。

過了不多的時候，又有一個人看見他，說：你也是他們一黨的。彼得說：你這個人！我不是。

約過了一小時，又有一個人極力的說：他實在是同那人一夥的，因為他也是加利利人。 彼得說：你這個人！我不曉得你說的是什麼！

正說話之間，雞就叫了。

主轉過身來看彼得。

彼得便想起主對他所說的話：今日雞叫以先，你要三次不認我。

他就出去痛哭。 」

我也是這麼地...自以為義與自高，沾沾自喜，直到當我下一秒鐘立刻跌倒的時候，我想起曾經這段經文，在心裡烙下多深的印記。

忘記是哪一次安靜默想的時候，這段經文一直跳出來揮之不去，讀了一段，就忍不住哭了。

前一秒我還以自己為自豪的，下一秒鐘...我就懂了。

怎麼忽然同工的過程像是在戀愛的磨合期，當我越只看見自己犧牲的、付出的，就會越期待別人給予回應和同值的付出，好證明她們也一樣有心。可是明明每一個決定的同工，都付出了很大的代價與決心。而這，是我知道的，也是我打從心底佩服的。從不覺得接下主席一職的自己很偉大或是很有勇氣，有勇氣的，是其他的同工們，他們總是肩負著比我更大的擔子。

主耶穌啊，讓我成為一個禱告與護衛的角色。告訴我怎麼帶領祢的羊，求祢指教我如何揮仗。

求祢凝聚我們，讓我們明白祢比任何事工都更為重要。在緊迫的時間壓力下，總是能彼此提醒祢才是首要的。作馬利亞，不作馬大。